Frases de Trocadilhos

Galera. Já que vocês entendem tanto de direita ou esquerda, porque vocês não dão a seta?
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Dorme bem. Mas se quiser dormir melhor, dorme comigo.
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Palavras são como lápis: podem desapontar.
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Quando você joga futebol, você toca de lado pro seu amigo?
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A mulher tinha medo de barata, já o Homem-Aranha.
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Se ele não liga pra você, se desliga dele.
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Só há um jeito para a ligação não cair: é fazê-la deitado.
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Para que o seu sonho se torne real, você vai precisar de leite, trigo, ovos...
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Jardineiro só compra apartamento na planta.
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O filme o Senhor dos Anéis é muito joia.
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Guarda-costa de gostosa só anda armado.
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E aí gata, tem fogão a lenha? Sim, por que? Porque tenho um pau aqui.
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Fiz a maior cagada na minha vida. Dei umas 5 descargas e o negócio não descia.
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No Havaí todas havaianas são legítimas.
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Eu não vi, mas o Clodovil.
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Não chova amor, em pessoas que preferem ser telhados.
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O jogador de vôlei foi no prédio, porque ele queria uma sacada.
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Gata, não sou matemático, mas para você eu daria conta.
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Roupa Nova é a típica banda que estimula o consumismo.
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Músico toma choque ao tocar em Trio Elétrico.
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Quando eu era criança, o meu sonho era ser engenheiro. Mas o meu pai vendeu o engenho.
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O perfume preferido do gaúcho, é o JequiTchê.
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Ex é igual pipa: você corta e seus colegas saem correndo atrás, querendo pegar.
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Não seja mais um alcoólatra anônimo. Ao chegar no balcão, diga seu nome ao Barman.
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Feliz Primavera para você que não é flor que se cheire.
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IBAMA informa: É proibido manter animais silvestres em cativeiro! Portanto, colabore… solte essa preguiça que está dentro de você e vá a luta.
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Pelo tamanho da bunda, se imagina o tamanho da cagada.
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Na dividida eu entro na bola, o Mateus Solano.
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Sabe por que os comprimidos não são grandes? Por que eles são reMÉDIOS.
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Tudo na vida muda, até a bermuda!
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A dança preferida do bebê, é a Dança do Ventre.
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O Google não pedia, mas já a Wikipédia.
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Gata, não sei qual é o seu plano, mas tiro sua carência.
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Eu não vi quando domaram aquele cavalo, mas o diretor da record Vildomar.
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Eu não uso drogas, o Cazuza.
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Beleza não põe mesa, mas com certeza ajuda a fazer uma melhor digestão.
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Nem todo mundo é, mas assombração.
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Não gosto de trocadilho com nome de Youtubers, mas o Victor Ahmar.
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Não concordo com a frase "Ao persistirem os sintomas, seu médico deverá ser consultado". Eu que passo mal, e meu médico que deve ser consultado?
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"Quem semeia vento, colhe tempestade". Se eu semear milho, será que vou colher pamonha?
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Gata, me chama de beija-flor, e deixa eu beijar sua boca.
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Peixe que é bom, nada!
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Chupou a manga com tanto carinho que o caroço ficou duro.
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O rei dos queijos se chama Rei-queijão.
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O cantor mais amado do Brasil, é o Amado Batista.
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O único homem que eu vi andar na linha por tanto tempo foi um maquinista.
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Dizem que somos do tamanho de nossos sonhos. Coitado dos anões.
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Queria muito ganhar na Mega-Sena, igual no ano passado. No ano passado eu também queria.
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A palavra "Plágio" foi retirada do dicionário, agora vai se usar o termo "Latino".
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Você faz muito exercício? Você anda ou só caminha?
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Aquele Presidente que não dispensava um leite quentinho: o Café Filho.
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Malhar na academia é muito massa.
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Aquela cantora que não é pequena: Ariana Grande.
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Mais cansado que porteiro de Motel.
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Jamais confundas incremento com excremento, que dá merda.
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Colocou roteador no carro, e agora tem internet móvel.
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O Cristiano Ronaldo gosta do Twitter, o Lionel Messenger.
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O cara teve a ideia de criar porcos, só que sua ideia foi uma porcaria.
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Você é igual carrinho do Paraguai: brinca duas vezes e já está soltando a rodinha.
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Não sou gênio em matemática, mas tenho certeza que a minha vida não é da sua conta.
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Deixa eu introduzir meu pendrive na sua porta USB?
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Gata, você não é caneta, mas queria te pegar.
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Tem gente que gosta desse mês e tem gente que não. Afinal, agosto pra tudo.
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Eu acho que uma pessoa que trabalha numa floricultura tem que ser do ramo.
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Eu queria ser comediante, mas minha mãe disse que as pessoas iam rir de mim.
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O carro que avisa quando vai nevar, o Celta Branco.
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Possuo um tucano e procuro alguém pra passear no parque. Você vai com seu cachorro na frente e eu com o tucano atrás!
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Cachorro quente ruim, é cachorro quente frio.
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Aquele super-héroi mais eletrizante: o Super-Choque.
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Se as palavras me dessem prazer, faria sexo com livros.
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Sabe porque eu gosto tanto de facas? Bem, facas não te desapontam.
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Notícias do Esporte: Homem mais forte do mundo promete vai dobrar a esquina.
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O caminhão de Trio Elétrico estava na pista.
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Ex é igual chiclete: no início tem muito sabor, depois parece borracha mole.
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É sempre bom contratar um demônio pra ser seu jardineiro, além de cortar, ele pentagrama.
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Meu gato morreu em miados do ano passado...
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Eu estou mais quebrado que a economia da Venezuela.
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Existe um cachorro vidente, que se chama Cão-Guro!
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Minha namorada disse que vai me largar, porque sou viciado em pôquer. Eu acho que ela tá blefando. Bruno Colturato
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Fé não é aquilo que move montanhas, o nome disso é terremoto.
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Ninguém é vídeogame pra ficar dando várias chances. Vacilou? Game over.
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Odeio embalagens que dizem "rasgue aqui". A embalagem agora é minha e eu rasgo onde eu quiser.
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Quanto é o programa? Depende do tempo. Beleza, vou olhar na previsão... mas acho que vai fazer sol.
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A moto preferida da polícia: a Honda.
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Madereiras Pau Duro: Há 20 anos metendo o pau na concorrência.
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Ele enche o balde. O Valderrama.
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Como descobrir se a menina está afim de você: 1- Chute uma bola no quintal dela. 2- Chame ela no portão. 3- Espere ela te dar bola.
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Dica para achar a pessoas dos seus sonhos: Vá dormir.
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Fazer amizade com mulher é mesmo que criar frangos: Chega uma hora que dá vontade de comer.
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Qual a sua profissão? Tim. Como assim? Sem serviço.
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O nome do meu filho vai ser Natiruts Reggae Power. Daí, sempre que ele chegar vou falar: Ô, ô, ô, Ô Natiruts Reggae Power chegou.
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Aquele cachorro preferido do Thor: o LabraThor.
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Aquela construção que é bem observada: a Construção Civil.
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A realidade é um ideal realista. Pena que raramente essa realidade é realizada.
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"Estou de saco cheio." Disse o Papai Noel.
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No futuro muitas pessoas irão embrulhar o presente e desembalar o passado.
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Amigo, entra lá no Google Play e busca um aplicativo para baixar tua bola.
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Oi. Quanto custa um Uber até a sua boca?
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Para se conquistar uma mina tem que ter meta. Porque meta afeta as minas.
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Aquele programa de televisão que passava "Agora é Tarde", é "The Noite".
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Frasistas.com.br