Frases de Trocadilhos

Aquela banda que te avisa quando está passando vergonha: Paramore.
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O canguru não participa de nenhum convênio, porque já tem bolsa família.
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Odeio quando estou na lanchonete chamando o garçom, ele visualiza e ignora.
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Se você quer uma enfermeira gostosa, tem que ser paciente.
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A mãe dos laticínios se chama Mãe-Teiga!
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Os policiais gostam de sorvete, porque tem cobertura.
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Como a capital da República Checa, sou a nova Praga.
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Dizem que o Brasil é conhecido mundialmente pela sua hospitalidade, sendo que aqui quase não tem hospital.
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Minha mãe me deu tanto Biotônico Fontoura quando eu era criança para abrir meu apetite, que hoje ele não fecha mais.
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Minha namorada foi embora e me deixou na mão.
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Gata, eu posso fazer parte da sua história, porque já cheguei com muita moral.
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Gata você não é carro, mas eu gostaria de fazer o teste drive.
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Brasília: não sei se eu rio ou se córrego.
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Tentei dar a volta por cima, mas estavam reformando a rua.
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A ex que mais pede, a Exigente.
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Ei, você que sabe cozinhar. Pra fazer frango empanado, que tipo de pano eu uso.
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Natal em Campinas... Neste Natal não coma castanha, coma noz!
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Ia fazer trocadilhos sobre Zeus, mas vocês iam entrar em choque.
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"Com força de vontade você consegue", disse o cagão.
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O que importa é a importadora.
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Vai pra praia? Vô nada! Fica aí o mistério!
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Antes de falar que o mundo dá voltas, tente ser menos rodada que ele.
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Gata, você não é cama, mas tem um colchão.
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O cara levou uma câmera fotográfica para o restaurante, porque ele queria tirar um selfie service.
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A abelha faz o mel, o peixe nada.
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Se eu gostasse de conversar com gente fria, eu ia em um velório e trazia o defunto pra minha casa.
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Quem tem boca "vaia" Roma.
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Draco Malfoy e já voltou!
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O Pateta usa teclado, o Mickey Mouse.
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O que o Batman faz com o celular, Bat-Selfie.
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Minha mulher gosta de fazer compras na Marisa, o Rick Renner.
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Tão cara de pau, que ao invés de usar loção pós barba, usava óleo de peróba.
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Tem Fiscal de Pedágio que é de parar o trânsito.
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Aquela cobra que canta, a Cobra Coral.
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Não adianta nada você chutar o balde, e depois querer beijar ele.
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O Loco Abreu dá a cavadinha, o Biquini Cavadão.
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Falam "Casal raiz", porque depois da raiz vem os galhos.
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Eu sou tipo quinta-feira: as pessoas até gostam, mas sabem que tem coisa melhor.
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No Jornal: Morreu, porque sabia demais. Agora to com medo de passar no ENEM.
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Ver um doido ao ar livre, é como ver um bandido solto com uma tornozeleira. Não é porque os dois estão soltos, que vão ter um bom comportamento.
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A Minnie não usa teclado, porque ela já tem o Mickey Mouse.
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Gata, você não é VAR, mas quero revisar aquele nosso lance.
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Para de ficar me desejando boa noite, e vamos fazer a noite ficar boa juntos.
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Mesmo se eu fosse professor de matemática, eu não conseguiria resolver meus problemas. Bruno Colturato
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"Bonito hein?" "Obrigado!"
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Os meus sapatos merecem aplausos... e de pé.
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Meu sonho era nascer em uma cidade onde eu pudesse sentir a luz do sol, o aroma da chuva e a minha alma flutuar nas nuvens, passando pela cachoeira do meu sorriso.
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Quem nunca vendeu água de garrafão, não sabe o que é lucro líquido!
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Já comecei o fim de semana tomando refrigerante. O placar por enquanto tá: Guaraná 1, Coca Zero.
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Gata, você não é a Tim, mas é Claro que meu plano é beijar você.
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Na entrevista de emprego me perguntaram "Como você se define?". Deitei no chão e fiz abdominais ali mesmo.
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Eu não li, mas o Alê.
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Na festa junina, quando gritam "olha a cobra", eu já penso que meu zíper está aberto.
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Eu gosto de rainhas, já o Nando Reis.
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Em uma corrida de frutas a maçã estava ganhando, mas se ela diminuir o ritmo a uva passa.
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Oi, vamos sair pra tomar alguma coisa? Tipo... o néctar da minha boca
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Ateus são covardes que ficam falando mal de Deus. Só porque ele não existe e não pode se defender.
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Aquele lanche que fica em cima da mesa, é a Sobremesa.
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Minha origem é Inca, a do Tim Maia.
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Mais vale um pássaro na mão do que ser pai cedo.
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Aquele presidente que não gostava do escuro: Carlos Luz.
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Gosto mesmo é de maçã, já a Marília Pêra.
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Gel fixador é uma coisa que me deixa de cabelo em pé!
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Nunca vou na barbearia, porque tenho medo que o barbeiro me transmita doença de chagas. Bruno Colturato
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Gata, você é tão linda que quando morrer a terra não vai te comer..vai fazer amor com você!
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Esperto foi Machado de Assis, pois ele cortava o mal pela raiz.
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Se você está deprimido(a), você pede um consolo ou vai ao psicólogo e se abre pra ele?
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O que o gaúcho usa na construção: o CavaleTchê.
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Eu vou, o Marcello Novaes.
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Quando as abelhas forem extintas, será o fim da picada.
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Já que estamos em época de eleição, eu quero dizer que sou um bom partido.
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Não é da sua conta, disse o gerente do Banco.
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Gata, não sou o Papai Noel, mas eu te mostro o que poderia rolar em trenós.
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Do jeito que você anda subindo na vida, vai ser mole chegar no céu.
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O que o Batman mais gosta na internet, é o Bat Papo.
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Notícia Urgente: Cego vai preso e reclama que na cadeia ele não conseguiu ver o sol nascer quadrado!
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Aquela novela preferida dos cachorros: Vira Lata.
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Por que o astronauta expulsou todo mundo de casa? Ele queria mais "espaço".
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Prefiro foto, o Lucas Selfie.
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Ela me deu bola, mas eu chutei.
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O primeiro roqueiro colorido do Brasil foi o Samuel Rosa.
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Acabaram de quebrar as lojas da Claro e da Vivo... Da TIM, nem sinal!
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Acordei com o pau tão duro, que ele levantou e foi pro sinal, tentar ganhar algum trocado.
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A diferença entre a Tim e o Paraguai, é que a Tim é sem fronteiras.
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Meus olhos estão sempre em você, porque dizem que a beleza está nos olhos de quem vê.
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Quando o burro fala, o Sherek se zanga.
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Eu estou aqui, Rita Lee.
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A bateria do seu celular tá viciada? A do meu já virou traficante.
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Ouvi dizer que vai passar uma notícia muito importante amanhã, no Jornal Hoje. Não entendi!
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Gata, você não é faixa de pedestre, mas é de parar o trânsito.
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Quando o assunto é amigo secreto, é segredo.
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O camelo não pede, já o quadrúpede.
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Os óculos foram deixados na escada, porque eram óculos de grau.
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Prefiro o Santos, André Vasco e Stanislaw Ponte Preta.
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Cansei de ilusões, vou parar de assistir o David Copperfield.
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Não aguento mais ver essa bagunça no meu quarto... vou apagar a luz.
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Aquela banda de rock preferida da polícia: Blitz.
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Aquele momento que você tá fazendo um balanço da sua vida, e tem que tomar um Dramin.
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Segundo estatísticas, todo dentista é prudente.
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Eu gosto de ir na igreja, já o Denilson Show.
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Frasistas.com.br