Frases de Trocadilhos

Quem crê, acredita.
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Se alguém te der um gelo hoje, use na vodka amanhã.
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Estudem o Vasco, porque vai cair.
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O que você curte na cama? Notebook.
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"Cara, tô envolvido em rolo aí! É amigo, eu também estou todo enrolado!" Conversavam os papéis higiênicos do meu banheiro.
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Eu não rio da sua cara, eu oceano da sua cara!
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Gata, você não é Tim, mas meu carinho por você é sem fronteiras.
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Em qual cidade o Flamengo nunca ganha: Juiz de Fora.
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O galo não pode participar de nenhuma competição de beleza, porque ele tem pé de galinha.
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O cahorro que adivinha o futuro, é o Cãoguru.
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Gosto de comer escondidinho, até porque se minha mulher descobrir, ela me mata.
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Envelope de carta é coisa ultrapassada...deveria se chamar envelhope.
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Gata, queria fazer intercâmbio na sua casa, para estudar sua língua.
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Adoro covinhas... até cavei uma pra você.
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Dizem por aí que só colhemos o que plantamos. Mas, se isso for mesmo verdade, tenho a impressão que sabotaram a minha lavoura.
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O super-herói que mais gosta de rir, é o He Man.
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Diretor de cinema alcoólatra é preso por dirigir filme embriagado...
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Em dias de semana, meu sono é tipo namorada grudenta. Não sabe a hora de ir embora.
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Aqui no bairro tá parecendo o filme do Shrek, só tem burro engravidando dragão.
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Quando o assunto é senha, é segredo.
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Nem o GPS conseguiria nos encontrar, de tão perdidos que estamos!
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Queria agora você aqui no meu ladinho ou em cima de mim, tanto faz.
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Vamos por partes. Disse o maníaco da serra elétrica.
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Se trabalhar é divino, então deixa pros Padres e Pastores.
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Uns mudam da água pro vinho. Eu mudo do vinho pra água.
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Malandro é o esquilo que come nozes.
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Nessa eleição eu não voto, mas a gaivota.
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Eu jogo Poker, já o Fiat Uno.
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Visita de sogra é igual dor de dente: incomoda, mas depois passa.
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Essa piada não é minha, Eça é de Queiroz.
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Quem surgiu primeiro: o professor ou a profissão?
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Gata, me chama de Lex Luthor, que eu te mostro o poder da minha kryptonita.
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Quando penso que te esqueci, é quando esqueço de lembrar que você é inesquecível.
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Estou vendendo marmitex, você paga dez reais e eu te dou uma comida.
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É muito índio pra Pocahontas.
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Já pensou em um negão gostoso, forte, que te faz suar? Pois é, pode vir que o café está na mesa.
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Mexer com esgoto é a pior merda.
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Abraços deveriam ser os únicos apertos que a gente deveria passar na vida.
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Aquele cantor preferido da avó: Netinho.
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Quanto é o ingresso para esse show que você está dando?
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"O que você mais curte na cama?" O canto que encosta na parede.
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Não acredito que um candidato combine de levar uma facada. No máximo cortar um dedo.
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Por que será que o Oceano Pacífico anda tão Violento?
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Se dormir é de graça, porque acordar custa tanto?
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O pior cego é aquele que não que ver, e o pior surdo é aquele que escuta funk.
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A internet que não funciona no elevador, é a Internet de escada.
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Aquele mês que é bem quente: Mormaço.
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Meu estômago está sempre com razão, porque ele nunca reclama de barriga cheia.
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"Conserteza" é o segundo pior erro de português. O primeiro continua sendo o descobrimento do Brasil, com certeza.
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Estava claro que o cinema estava escuro.
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A vida é igual uma fração, devemos simplificar sempre que possível.
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O pescador tomou um choque ao tocar no peixe elétrico.
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Na próxima vez que eu for no banco, para não ter que enfrentar fila, vou usar a camisa da SKY, pois com a SKY é "Você na frente sempre".
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O Corcunda de Notre Dame queria ser advogado, mas não conseguia estudar direito.
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"Tenho direito a 4 ligações , se não eu quebro essa cadeia". Disse o carbono quando foi preso.
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Ele é médico e não vai, mas eu sou Resident Evil.
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Aquela padaria faz um pão massa.
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Dicionário: Esgotado = Pessoa ou objeto que desceu esgoto abaixo.
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Quase nunca mando flores. É uma vez na vida, outra na morte.
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Medo de ir comprar uma Havaianas e ter você lá. Afinal: todo mundo usa.
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Se o Quico não abrir a porta, eu uso Chaves
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Antigamente, meninas de 12 anos viam Bananas de Pijamas. Hoje em dias elas veêm bananas sem pijamas.
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Estou aqui no site do Detran me informando se você tem habilitação para me dirigir a palavra.
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Saiu o resultado do seu exame ortopédico, e constatou que você só dá mancada.
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Tem muito óleo queimado, se achando o puro e genuíno azeite Português.
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Eu gosto de azul, Chapeuzinho Vermelho.
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Até meu computador é positivo e eu não.
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Queria que você se jogasse na minha vida, igual o Neymar se joga em campo.
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Se a vida te der uma chance, peça ela em namoro.
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Antes ser pão-duro do que bolacha mole.
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Alpinista estava no aeroporto, por que ele ia fazer uma escala.
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Mandioca dispara: "Sou casca grossa mas todo mundo gosta de mim."
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Se você conhece alguém que está desempregado, manda me procurar, porque a minha mulher disse que estou dando trabalho.
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Sou muito fiel a Leandra Leal.
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A Claúdia Leitte ganhou seu segundo bebê. Ela já conhece a babá do filho mais velho, agora ela quer conhecer a Babá do Novo!
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Alexandre Pires devia tanto que até já teve seu nome no SPC.
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Tenho um amigo policial que nunca mais chamo para jogar futebol, porque ele só sabe prender a bola.
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A lua predileta dos noivos é a Lua de Mel.
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Aquele carro preferido dos fotógrafos: Fox.
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Anãos estão proibidos de se escreverem no UFC. É que eles só dão golpes baixos!
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Se você quiser vinho, chama o Kevinho.
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Aí você vai no oculista e ele te cobra o olho da cara!
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A vida é feita de escolhas, e a preguiça me escolheu.
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Quando eu tiver um cachorro, vou colocar o nome dele de "Choco", pra quando eu ver ele, falar: "Choco, late!"
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Aquele carro quem tem estilo: o Tipo.
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Só tenho bônus pra TIM, por isso que não ligo pra sua opinião.
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Aquele carro preferido dos cavalos: o Mustang.
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Quem afogar o ganso hoje em dia pode ser multado pelo IBAMA por crime ambiental?
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O homem não vive só de pão, é necessário a manteiga.
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Aquele caminhão que voa, o Caminhão Pipa.
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Não gosto de lápis, porque eles sempre desapontam.
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Todos nós temos problemas, até o Frankenstein!
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O gato mia, a Parma'lat, o macaco assovia, e o Itambé.
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Se o ficante for chato, a gente faz igual juiz ladrão no futebol: em qualquer vacilo é expulso e olha que nem fez falta.
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Doutor, vai ter horário pra minha consulta essa semana? É só você querer que eu te encaixo!
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Tô com asma. Asmania de ser trouxa.
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Para quem está com frio, qualquer casaco serve.
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Fui colocar meu celular pra carregar, mas percebi que um marginal conseguiu carregar ele antes!
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Xingar o Goleiro Aranha e aparecer em todos os programas de TV é fácil. Quero ver xingar o goleiro Bruno e aparecer em algum lugar.
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O pedreiro gosta de carnaval, por que ele puxa os blocos.
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