Frases de Trocadilhos

Me chama de "Toca aqui" e deixa que eu toco sozinho.
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Posto de Gasolina é o único comércio onde não se pode fazer queima de estoque.
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Gata, já tentei tocar violino e não consegui. Será que eu consigo tocar o seu coração?
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Se não está pronto para morder, então não rosne.
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A única barra que eu queria enfrentar na minha vida, é a de chocolate.
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Gata, você não é Estádio do Bangu, mas também é uma Moça Bonita.
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E quem paga o Pato é o São Paulo.
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Tem mulheres que acham homens lindos de morrer. É porque elas não conhecem o goleiro Bruno... ele é de matar.
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Fui no mercado e ele saiu voando, acho que era um super mercado.
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Eu não acredito em extraterrestres....eles são muito mentirosos.
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A cocaína sempre está presente nas festas da alta sociedade… Ela é uma droga muito refinada.
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Meu gato Tico é muito chato, Tico mia no quarto, Tico mia no chão, Tico mia na cozinha. Tico mia demais, to cansado já!
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Não deixe para amanhã o que você pode comer hoje, pois amanhã pode não estar mais na geladeira!
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Veja a que ponto chegamos, disse a última letra do texto.
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Minha prima falou que engravidou tomando remédio. Acho que mentira dela, pois geralmente se engravida transando.
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Dá só uma olhada na minha pulseira. Nossa, é do Ben 10? Não, caramba, é minha!
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Células-tronco ainda vão quebrar o maior galho.
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Gata, você não é dinheiro, mas daria conta de você.
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O desenho animado que o Thor mais gosta, é o NaruThor.
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Parei de seguir o Felipe Massa no Twitter, porque já passei dele.
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Fidel Castro mandou prender todos os gordos porque eles são contra o regime.
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De acordo com a Lei áurea assinada pela Princesa Isabel, desde 1888 que eu não sou tuas negas.
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Quero trabalhar em um Hortifruti, só para oferecer as mulheres: Quer "Ver dura"?
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Pra faca amolada, qualquer carne é fraca.
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Existe gente que não bate com o meu santo, e outras que meu santo deveria descer o porrete!
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Fui comprar um óculos, mas ele custava os olhos da cara.
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Aquele profissional que nunca tá online, o oftalmologista.
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É tão piriguete,que não vê a hora do Natal chegar, só pra poder pegar no saco do Papai Noel.
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Gata, não sou arquiteto, mas te mostro o que faria entre quatro paredes.
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Não sou econômico, gasto muito dinheiro. Então podemos dizer que sou formado em gastonomia.
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Veja a que ponto chegamos, disse a vírgula.
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Aquela árvore preferida dos Bombeiros: a Mangueira.
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A Arara ficou uma arara.
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Este é meu cachorro, Choco. Choco não morde, Choco late.
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Veja a que ponto chegamos. Disse o passageiro ao motorista do ônibus.
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Caminhão de tempero tomba na estrada. A carga só não foi saqueada porque o tempero era Arisco.
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Eu gosto do inverno, a Vera Verão.
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Na frase "O cara é rico, bonito e inteligente", o sujeito é sortudo.
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"Mãe perdi a vontade de viver." "Se eu for aí e achar, eu vou fazer você engolir."
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Meu órgão sexual deve ser o coração, porque ele só vive fodido.
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O Brasil que eu quero pro futuro, é um Brasil que o primeiro setor a ser terceirizado seja o STF.
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Minha autoestima está lá no céu. Morta.
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Tô tão fraco, que fui dar um tapa no visual e quase cai de costas.
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Ser padeiro só pra dizer "O sonho ainda não acabou". Bruno Colturato
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Pobre é igual papel higiênico: quando pensa que está se desenrolando, na verdade está indo pra merda.
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Não seja como um mouse, que só se mexe com uma mãozinha dos outros.
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De que adianta o produto ser de ótima qualidade, sendo que a embalagem já foi violada.
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Pisar no meu coração, tudo bem. Agora, vem pisar no meu tênis de marca, para você ver.
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O músico preferido do Thor, é o BeeThorven.
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Eu pulo do barranco, Luciano do Valle.
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Disseram que a vida era fácil, mas ela nunca me deu mole.
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Aquela apresentadora que é mais admirada, é a Mara Maravilha.
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Comecei a usar lapiseira, o lápis ficou desapontado.
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A roupa preferida do macaco, é o Macacão.
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O substantivo preferido dos pedreiros é o concreto.
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Gata, não sou o Capitão Nascimento, mas deixa eu invadir a sua favela?
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Se não sabe jogar, vai se acostumando com o game over.
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Amizade é igual tênis da Nike: todo mundo tem, mas poucos são verdadeiros.
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O movimento não é de esquerda e nem de direita. O movimento é sexy.
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Não sei jogar golf, mas deixa eu treinar tentando acertar seus buracos.
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A FIFA escolheu os melhores jogadores da Copa, mas o Neymar não caiu na lista.
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Quero um relacionamento que dure igual o tênis do meu pai.
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Mate o leão e o resto da floresta te respeitará.
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Em uma corrida de eletrodomésticos, o liquidificador estava ganhando, mas ele diminui o ritmo e o ferro passa.
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Estava fazendo planos no banheiro, mas dei descarga e foi tudo por água abaixo.
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Gata,não sou Osama Bin Laden, mas adoraria passar meu avião nas suas Torres Gêmeas
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Aquele japonês confeiteiro: o Aruma Oboro.
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O carro preferido do peão de rodeio, o Toro.
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Vou fazer sexo na lua, porque lá não tem gravidade.
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Eu conto as horas, a Cameron Diaz.
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Minha cor preferida é azul, já o Murilo Rosa.
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Agora eu entendo porque a melancolia não desgruda de mim. Ela é MELancolia!
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Não sou chaveiro, mas se precisar posso abrir sua portinha.
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O palhaço e a vaca possuem uma pequena diferença: a vaca gosta de palha cru, e o palhaço gosta de palhaçada.
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Tá cheio de homem "TIM" por aí. Jurando amor sem fronteiras e depois não dão mais sinal.
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É fácil reconhecer uma mulher de pedreiro, é só reparar entre as mulheres aquela que gosta de fazer um barraco.
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Não coloque palavras na minha boca, coloque sua língua.
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A polícia matou o matemático uma vez, pior é os meus amigos, que matam o português todos os dias.
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Com esse frio o negócio é juntar o útero ao agradável.
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Tatu do bem.
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Adoro Friboi, mas gosto é das galinhas.
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O celular preferido da manicure é o Smaltfone.
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Devia ter uma cidade no Paraná chamada Paranauê. Para você perguntar para um morador: De onde você é? Ele responder: Paranauê, Paraná.
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A falta de água já é tão grande, que já estou economizando "pingos nos is".
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Você está presa, porque roubou meu coração.
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Não sou sorvete, mas sou moreninho e gostoso.
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O Facebook deveria criar, além da cutucada, a cotovelada e a voadora.
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Quando bebo, dirijo o carro em Zig, o Filippo Inzaghi.
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Não dá pra conversar com alguém que parece antibiótico: responde de 8 em 8 horas.
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Se eu soubesse o resultado, nem fazia o cálculo.
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Alexandre Frota no Congresso vai ser assim: Escreveu não leu, o pau comeu.
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A minha vida no Facebook não é um filme, mas vivo curtindo adoidado.
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Na Alemanha vende-se cerveja Proibida.
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A banda que é bem vestida, é o Ultraje a Rigor.
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Vende-se sapatos com cronômetros nos calcanhares, para quem é acostumado a andar em cima da hora!
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Meu carro é movido à gasolina, o do Vin Diesel.
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Aquela ex que é inédita: exclusiva.
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Até o Felipe Massa e você não é.
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A sorte de Neymar é que ele joga ao lado de Jesus. Cada vez que ele cai, Jesus fala: “ Levanta-te e anda.”
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Aquele profissional que gosta de rir: o otorrino.
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