Frases de Trocadilhos

"Nenhum João será de Deus, se não souber respeitar as mulheres."

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Propaganda da Vivo diz que tem bônus para falar de vivo pra vivo. E alguém tá querendo falar com os mortos?

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Dizia um filósofo andarilho: É caminhando que se anda.

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A paixão passa, o amor lava e cozinha.

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Se formos parar pra pensar, a morte é um negócio que acaba com a vida da gente.

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Desligaram o Wi-Fi do morro? Não estou vendo a dona da minha boca online.

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Gente, estou saindo do grupo, fui ofendido, me perguntaram se eu já fiz 69, não sou tão velho assim.

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Não julgue um livro pela capa. Julgue-o pelo preço.

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O que são as quedas do Neymar, perto das quedas que tenho por você.

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Parei com esse negócio de uma mão lava a outra. Na minha cidade, nunca tem água.

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Aquele dinossauro que gosta de tirar onda: Tirano Sarro Rex.

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Minha família é bilíngue: fala alto e fala mal de mim.

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Extra, extra! Padeiro foi pego com a mão na massa.

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Notícias do Esporte: Treinador analfabeto admite derrota por não saber fazer a leitura do jogo.

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Algo de errado não está certo.

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Tudo bem em não saber a tabuada. Agora, não saber que eu mais você é par, já é demais.

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Quem nunca sonhou alto, não sabe o que é dormir no avião.

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Aproveitando o clima da Copa do Mundo, estou torcendo pra gente ficar junto.

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Com a sorte que eu tenho, se eu mergulhar de cabeça na vida, acabo com traumatismo craniano.

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Espero que esse Réveillon não pareça show de Heavy Metal Rock. Começa em Angra e termina em Sepultura. Bruno Colturato

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Eu estava vindo, o Draco Malfoy.

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Veja a que ponto chegamos, disse o cobrador do ônibus.

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Ame sem cobranças. Para cobrar, já nos basta os boletos.

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Gata, se você cair no chão, eu passo o rodo.

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Eu acreditava nos Astecas, o Tim Maia.

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Aquele escritor preferido da Páscoa: o Paulo Coelho.

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A primeira banda de rock do Brasil, foi o Capital Inicial.

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Gata, me chama de imposto de renda e investe em mim.

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Estou mais perdido do que o Curupira jogando futebol.

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Melhor levar "um fora" do que "uma dentro".

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O ser humano é falho, mas a minha barba não.

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Minha mulher quer que eu trabalhe, mas ela gosta mesmo é de me ver duro.

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Gata, você não é o sol, mas meu mundo gira por você.

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Mulher magra usa "Tomara que caia". Mulher gorda usa "Tomara que sirva".

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Sou grato aos meus vizinhos, ele sempre estão do meu lado.

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Você vai no médico, ele abre seu crânio, abre a sua barriga e ainda falam que ele é um médico legal.

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Homem morre eletrocutado na frente de familiares e deixa a familia chocada.

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A construção mais difícil do engenheiro, é o edifício.

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Notícia: Francisco Cuoco entra em contradição ao dizer que está com hemorroida.

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Se minha mãe me pega na rave, tô frito...

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Gata, você é confeiteira, mas queria o seu beijinho.

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Aquela cantora que gosta de Carnaval, a Cher.

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Existi cabide que segure roupa Tomara que Caia?

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A fita métrica foi feita sobre medida.

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Aquela banda que tem na praia: Biquíni Cavadão.

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Não confunda busco oito, com biscoito.

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A Apple eu aplaudo, mas a Sony Vaio.

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O cara que inventou o sutiã merece um busto.

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Tudo isso que você anda fazendo deixa todo mundo triste e apenas o McLanche Feliz.

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Enquanto eu não encontro meu peso certo, me divirto com os carboidratos errados.

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A minha internet me lembra o Titanic, uma verdadeira tragédia.

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Mil perdões, mas odeio pessoas cheias de desculpas.

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Fui pegar minha mochila no guarda-volumes da loja, a moça olhou dentro dos meu olhos e disse: "O que é seu tá guardado!". Fiquei com medo.

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Os ponteiros trabalham em cima da hora.

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Eu tinha uma amiga com o nome Graça, ela veio falar comigo e eu disse "Diz graça". Não entendo porque ela não fala mais comigo.

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Eu prefiro iOS, mas o Carlos Drummond de Android.

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Aquele Pokémon que tem dois órgãos genitais, o Pikatwo.

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Amigo, podes contar sempre comigo... 1,2,3,4,5.

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Na aula de geografia: Mexico Peru e Kosovo na Chechênia.

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Se a Mega-Sena é difícil, a Lotofácil.

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Aquele japonês mágico: Tiragato Dakasaka.

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Um homem que não bebe, é um homem com sede.

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O ciclista tomou um choque ao montar na bicicleta elétrica.

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Se o seu coração é bandido, o meu é da facção.

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Falsidade é igual maconha: sinto o cheiro de longe.

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Nesse carnaval vou usar camisinha e não vou com meia velhas, só vou com meias novas.

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Fui fritar um ovo, mas só tinha a clara dentro. Acho que o galo falou pra galinha "Não gema".

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Gata, eleições chegando e você ainda não percebeu que sou um bom partido.

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Não posso fazer o tratamento da pressão alta, pois o preço do remédio está muito salgado.

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A cegonha não tem nenhum emprego, porque ela já faz bico.

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O Chorão podia ter deixado um mapa, porque não estou encontrando os "Dias de Glória".

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Eu como, tu come, eles comem, nós comemos... e elas engravidam.

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A fábrica de canivetes faliu. Ela vendia muito afiado.

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Aquela cantora que gosta de carro: Lana Del Rey.

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Não dá para conversar com alguém que parece miojo: responde de 3 em 3 minutos.

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Meu amigo ficou com medo de ir assistir as escolas de samba. Acho que ele ficou com medo quando a "Mangueira ia entrar".

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Você não é catuaba, mas o seu cheiro é selvagem.

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Músico de orquestra estava levando o violão para o conserto.

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Tão cara de pau que se barbeava com Jimo Cupim!

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Antes de comer a batata, prove se o ketchup é bom.

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Eu corro, e o Pero Vaz de Caminha.

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Arame farpado: Difícil de ser comido e fácil de cercar gado.

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Eu admiro o Wolverine, porque ele é um homem de garra.

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Bunda conversando com a privada, só rola papo de merda.

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O cara que inventou a trena teve uma ideia na medida certa.

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O cantor preferido do Neymar, é o Caitano Veloso.

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Vou-me já que já tá pingando.

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Eu seria mais sonhador, se não tivesse que levantar da cama.

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Se tem uma coisa que eu odeio, é ódio.

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Não sou comedor, sou apenas uma pessoa normal como você, como sua irmã, como sua mãe, como todo mundo.

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Se o melhor remédio é a bebida, então o melhor terapeuta é o barman.

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Minha operadora de celular está pior que bolo para diabéticos: sem cobertura nenhuma.

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Gata, você não é faculdade, mas investia em você.

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Quero namorar alguém que pegue na minha mão, não no meu pé.

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Me chama de moderação, e me leva para beber junto com você.

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Antes só, do que mal assombrado.

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Quem é VIVO sempre fala mais do que quem é CLARO, TIM ou OI.

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Aquela festa que está sempre online: o Reveillon.

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Estou sentindo uma coisa aqui no peito. Tomara que seja amor, porque se for infarto eu estou morto.

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Um homem estava em cima do prédio com um cacho de bananas na mão. Ele não caiu, mas as bananas despencaram.

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Frasistas.com.br