Frases Engraçadas

Eu cuspo no prato em que como, principalmente quando tem nervo na carne.
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Tava muito quente aqui em casa, aí fui no 4shared e baixei a temperatura.
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Consciência: Aquele tempo chato entre os cochilos.
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Mais uma vez não realizei a meta de Ano Novo que planejei em 1990.
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Já pensou se Jesus enviasse indiretas igual certas pessoas, por exemplo: "Eu morri na cruz por umas pessoas aí, mas acho que estão se esquecendo."
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Minha namorada achou um batom no meu bolso. Fui direto e disse que a estava traindo. Nem morto que ia contar que vendo Avon.
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Na expressão "Alguém tem que trabalhar", esse alguém não precisava ser sempre eu.
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Quem nunca ficou com dor de barriga na escola, no meio de uma prova, nao sabe o que desespero.
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Desde os 10 anos eu trabalho como cabeleireiro... Mas agora, 8 anos depois, já estou de saco cheio de cabelo!
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Tudo é relativo. Por mais que você fique mudando de fila, a que você escolher sempre andará mais devagar!
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Se tem uma coisa que me faz perder o controle... é o buraco entre as almofadas do sofá.
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Qualquer oportunidade de deitar, eu já estou deitando.
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Mais vale dois chinelos no chão do que um na bunda.
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A sua mãe é tão gorda que ela rolou por quatro moedas de 25 centavos e fez um real!
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Quem nunca olhou uma gata de mini saia enquanto você caminha de mãos dadas com sua namorada não tem noção do que é perigo!
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Claro que os monges são zen. Eles não moram com parentes.
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Peido fedido é aquele que não se manifesta, age lentamente.
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Dança tão mal, que pisa no próprio pé!
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Meninas de 12 anos engravidando, e eu aqui tomando Mucilon.
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Já estou de saco cheio de ser bonito.
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Quem ama à distância, o amor vai longe.
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Namorado no inicio da relação promete mais do que político em véspera de eleição.
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Jornal A GAZETA: homem se suicida com 8 tiros na cabeça!
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Me falaram pra parar de beber e eu dei uma "pausa", mas depois eu dei "play" de novo.
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Brasil tem quase 80 milhões de internautas, aponta Ibope. Imagina tudo isso trabalhando?
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Cancelaram a Oktoberfest, pois a festa alemã foi adiantada.
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Alguém sabe quanto tempo demora pra quem usou amarelo no Ano Novo ficar rico?
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Dinheiro não traz felicidade, mas traz algo tão parecido, que até hoje nenhum especialista foi capaz de distinguir.
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Quem nunca ficou refletindo sobre a vida, sentado em um vaso sanitário?
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A semelhança entre segunda-feira e terça-feira é que eu prefiro a sexta.
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Imagino meu professor fazendo um pentagrama no chão, matando umas galinhas, acedendo umas velas pretas e invocando o mal, e no meio de tudo isso nasce os exercícios da próxima prova.
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Não basta ser pobre, tem que falar "mortandela".
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Quero uma mulher pra casar, que não tenha gostado do filme Cinquenta Tons de Cinza. Motivos: Não sou branco e não sou rico.
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Se eu for na sua casa na hora da janta e você me convidar para comer por educação, eu vou aceitar e ainda vou dar prejuízo.
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Dizer que é antissocial e ter Facebook, é o mesmo que jurar por Deus que é ateu.
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Eu amarro o cadarço do meu tênis, enquanto estou na escada rolante. Porque gosto de adrenalina. Bruno Colturato
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Eu nasci pobre, mas não nasci otário.
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Quando o vendedor me devolve o troco, eu só finjo que estou conferindo se está certo. Não consigo contar dinheiro sobre pressão.
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Tenho dinheiro suficiente para deixar de trabalhar e viver o resto da minha vida tranquilamente. Desde que eu morra amanhã.
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Minha irmã é tão peluda que usa tererê no braço.
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Você descobre que já não é mais criança, quando começa a observar que as personagens dos desenhos animados tem seios.
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Este é o ano da separação, Fátima e William, Joelma e Chimbinha, Pedro Bial e Big Brother, bem que eu e a pobreza podíamos nos separar também.
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Se está ruim pra você, imagina pra quem acende fogão com fósforo.
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?Conhecimento é saber que o tomate é um fruto. Sabedoria é não misturá-lo na salada de frutas.
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Não me quer? Ok. Tem várias que não me querem também, mas vida que segue.
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Quando sua mãe fala "filho, agora você só precisa fazer isso", pronto, ela arrumou coisas pra você fazer pelo resto do ano.
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Nesse frio, além de mijar, também estou cagando de pé, só pra não tocar na tampa da privada.
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Um elefante incomoda muita gente, mas uma pessoa atrás de você no computador incomoda muito mais.
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Não importa o quanto você é feia, no Facebook sempre existirão milhares pra te chamar de linda.
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Sempre que o computador afirma "Não foi possível localizar a impressora", coloco a impressora na frente da webcam.
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Mãe, os meninos me chamaram de cabeçudo! E o que você fez, meu filho? Eu corri atras deles, mas eles passaram em uma rua muito estreita...
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Nova filosofia de vida "4Fs": Foco, Força e Fé. Pera aí, tá faltando um. Ah, é... Foda-se!
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Fui instalar o Windows e ele me pediu um serial. Digitei "Sucrilhos" e não deu certo, alguém pode me ajudar?
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Bom dia a todas as mulheres lindas que me desejam. As feias podem ir trabalhar.
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A única diferença da minha casa pro meu trabalho é que em casa eu durmo na cama.
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Se voce tiver mais de 15 anos e te chamarem de fofinho, estão te chamando de viado ou de gordo.
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Ser gordo tá na moda, só está faltando a Saveiro para eu ser o pacote completo.
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Sou ótima em guardar segredos. Mesmo porque, eu vivo esquecendo onde guardo as coisas.
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Dizem que a felicidade vem das coisas mais pequenas, então olhe para seu pinto e seja feliz.
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Meu bem, seu recalque bate na minha bunda e volta pra você na forma de estrias.
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Tem pessoas saem das nossas vidas pensando que podem voltar. Lembre-se, nem todo lixo é reciclável.
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Nosso amor será igual nariz de velho. Mesmo já sendo grande nunca parará de crescer...
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É tão gorda que quando passa em frente da televisão, você perde três capítulos.
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Cuidado, as palavras machucam, principalmente quando alguém diz: A internet caiu.
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Hoje eu não estou bem para beber, estou excelente.
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Não preciso ter cuidado, eu tenho uma arma. Homer Simpson -
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Não basta ser pobre, tem que lavar prato e copo descartável.
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Se os raios não caem duas vezes no mesmo lugar, então os para-raios são descartáveis!
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Não é que eu tenha ciúmes dos meus amigos, mas tipo, eles são meus, não seus.
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Tinha tanto bafo que seu enxaguante bucal era diabo verde.
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Comprei uma capa muito linda por banco do meu carro! Agora só falta o carro.
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"Fulano está digitando..." Duas horas depois. "Fulano está digitando..." Dois dias depois. Fulano diz: ":)"
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Vai nessa chuva? Não, vou esperar a próxima.
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Sou da época em que quem chegasse por último, era mulher do padre!
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Poderia ser nós dois, mas eu sem querer troquei você pelo Doritos.
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Nunca confunda educação com flerte, o Facebook por exemplo me dá bom dia e boa noite e nem por isso ele é a fim de mim.
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Lembrete: Não adianta comprar frutas para ser fitness e comer tudo com leite condensado.
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Tenho um amigo ia trocar de carro, fez um test-drive, e depois que sentou num Picasso nunca mais foi o mesmo.
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Ex bom é Ex-kol Beats.
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Você coloca o fone de ouvido e parece que sua mãe está te chamando, o telefone está tocando, a casa está pegando fogo... Mas quando tira não tem barulho nenhum.
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Hoje em dia as meninas estão transando e engravidando tão cedo, que na hora que a criança nasce, o médico não sabe em qual das duas ele tem que dar um tapinha.
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E quando eu estiver triste, simplesmente... me convide para um open bar.
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Cheguei em um nível de preguiça que eu não quero fazer nem as coisas que eu quero fazer.
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Você sabe que não tem nada para comer na geladeira, mas de vez em quando dá uma olhada, como se milagrosamente fosse aparecer algo gostoso.
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Quando Deus te desenhou... ele estava sem borracha!
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O que é pior? O cego que só acredita no que vê, ou o corno que não acredita nem vendo?
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Cebola não é o único alimento que faz chorar. Vou mandar uma melancia na sua cara e você vai ver!
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Velhice é igual carro velho: tem que revisar sempre, senão falha.
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Existem dois tipos de homem. O que tem papo pra boi dormir e o que tem papo pra dormir com a vaca.
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Tem gente que não sabe falar baixo. Parece que tem um microfone na goela.
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Estou orando por você, que só sabe tirar foto fazendo "jóinha".
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As mulheres são tão indecisas que até hoje estou solteiro.
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O que vale o ano ser novo se a preguiça é a mesma de sempre?
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Devo ter feito striptise com o manto sagrado.
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Gata, eu não sou Fernando Collor, mas quero mexer na sua poupança.
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Tá com vontade de arrumar uma namorada? Bebe que passa.
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Quanto mais feia, mais posta fotos.
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Aquele momento trágico quando você vai atravessar a rua mas o sinal abre, e você tem que dar aquela corridinha ridícula.
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Se a pressa é inimiga da perfeição, eu devo ter ficado apenas 3 meses na barriga da minha mãe.
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O racismo começa quando você diz que quer esclarecer um assunto.
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Frasistas.com.br