Frases Engraçadas

Todo mundo brincando de ser bonito e me colocam como café com leite.

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Homem pode usar brinco, sem medo, porque o buraco que o gay usa não fica na orelha. Jô Soares

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Eu não acredito em Papai Noel. Vou escrever uma cartinha pra ele dizendo isso!

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Rolézinho pra capinar um lote ninguém quer.

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Não sou chato o tempo todo... tem horas que eu durmo.

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Salvem o nosso planeta! Ele é o único que tem cerveja...

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E aí gata, o que tem feito? Coisas de mulher. Bateu o carro de novo?

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Andam falando que eu não presto. Veja que ousadia, as pessoas agora deram para falar a verdade...

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Hoje eu fiz uma pizza com meu pai, ficou até gostosa, mas eu prefiro a que eu fiz com Catupiry.

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Sou tão feio que quando corto cebola... a cebola chora.

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Comprei uma moto, e quando fui entrar com ela na água, ela parou de funcionar. Maldita propaganda que dizia que as motos são como Jet Skis.

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Posição Touro Bandido: Coloque a mulher de 4, enrole o cabelo dela em sua mão, vá até a nuca dela, passe a barba, dê uma fungada bem profunda e diga assim no ouvido dela: "Que cheirinho da minha Ex.". Agora tente ficar em cima dela por 8 segundos.

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Caí no abismo cultural que havia entre nós.

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Olhando um cartaz um sujeito me pergunta: "O que diz o cartaz?" Ele não diz nada, você precisa ler o que está escrito nele.

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Deus criou o mundo, o resto foi feito na China.

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Quando eu ficava de castigo pra pensar no que eu fiz, só ficava pensando em vigança.

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Cuide do que é seu ou um gordinho cuidará por você.

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Carro de transporte para universitários: eSKOLar.

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Comigo é assim: quem fala o que quer, amanhece com a boca cheia de formiga!

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Onde fica esse baile que todo mundo fica mandando seguir?

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Esperto é o gato que dorme em cima do telhado pra não pagar aluguel.

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Eu já salvei o mundo, mas não me lembro em qual pasta.

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Lei da vida: quanto mais desarrumado você sai de casa, mais chances você tem de encontrar conhecidos na rua.

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A mulher que anuncia a caixa postal é mais rápida do que o processador quadcore do meu celular. Quando aperto pra desligar, já tá gravando.

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As velhas falam que no tempo delas não tinha safadeza, mas cada uma tem 9 filhos!

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Se você não gosta de mulher pelancuda, cheia de estrias e celulites, então por que está comendo a minha mulher?

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Falta um mês para o Natal e minha neta só fica dizendo que quer presente. Hoje eu disse: Toma esses 2 reais, agora compre algo bem legal de 1,99 e traga o troco.

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Um bom motivo para acordar cedo: diarréia.

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É melhor você controlar sua língua. Guarde ela aqui, junto da minha.

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Trabalho não mata ninguém... E o cara do esquadrão antibomba acreditou mesmo nisso.

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Um dia sem cerveja talvez não me mataria... Mas sera que vale a pena arriscar?

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Encontro com Fátima Bernardes. É o que tem pra hoje, já que estou sem grana pro puteiro.

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Pré-feriadão! Já começo a ouvir Prestobarba batendo no azulejo do banheiro.

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Sou do tipo de pessoa que fala sério, rindo.

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Em um assalto, eu sempre tento manter a calma, pois não quero apavorar a vítima.

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"Fala na cara!" "Em qual delas?"

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Tem tanta garota atrás de mim que meu apelido é "Liquidação".

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Não sou lerdo, apenas vivo a vida meio metro de cada vez.

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Eu gosto tanto de você que eu te daria o adesivo grande do meu caderno.

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O dentista disse que meu dente tem placa, mas não disse se é fria ou quente.

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Todo dia acordo com a esperança de que vai aparecer uma mulher muito rica na minha casa falando que eu sou filho dela.

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Na semana santa não vai ser mais pecado comer carne pois ela está com papelão.

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Academia em Dezembro parece igreja: todo mundo atrás de um milagre.

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Tem muita boneca de voodo se achando Barbie.

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Stevie Wonder é um cara bem legal, pena que não pode ver mulher...

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Paciência eu tenho, o que me falta é uma arma.

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Quem nunca pegou o cartaz do trabalho escolar pra bater nos amigos e fazer de microfone não sabe o que é diversão.

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Você me iludiu, me usou. Vou esquecer disso tudo e seguir em frente, depois de tocar fogo na sua casa, é claro.

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Você sabe que a cagada tá atualizada quando o milho que você comeu na janta vêm logo de manhãzinha.

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Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.

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Na sala de aula do mundo, o Brasil é a turma do fundão.

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O cara era tão gay, que mesmo não gostando de cigarro se sentava na área dos fumantes, só pra ser um fumante passivo.

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A minha cidade tá mais parada que Fukushima depois do Tsunami.

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Por que não jogamos todo o lixo do mundo na areia movediça?

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Sabe aquela parte de romance? Pula. Vamos pra parte em que a gente se pega.

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Quanto mais eu conheço as pessoas, mais eu gosto do meu celular.

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Meu Instagram só aparece comida. Até ganhei uns quilinhos a mais só de fazer o login.

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Tô mais à toa do que gordo em aula de Educação Física.

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Não precisa narrar o jogo nas redes sociais. Em casa, todo mundo tem uma TV que pega a Globo!

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Num frio desse, só queria uma namorada, pra lavar a louça pra mim.

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Na verdade, eu não sou chefe, eu só pago por tudo, projeto tudo e faço todo mundo parecer mais legal.

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Imagina um filho da Anitta com o Neymar a criança vai cair e levantar rebolando.

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Não basta ser pobre, tem que colocar uma nota de 1 dólar na carteria para dar sorte.

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Autocontrole é ouvir sua música favorita em público, com fones de ouvido, sem demonstrar nenhuma emoção.

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Indo para terceira caixa de Toddynho, daqui a pouco começo a soltar as verdades.

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Coração vazio pra combinar com a carteira.

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Meu personal trainer falou que devo começar com os exercícios aos poucos, hoje passei em frente da academia.

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Dizem que depois de beber todo mundo fica bonito, mas no seu caso vai ser preciso um coma alcoólico.

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Quando eu nasci eu fiquei tão surpresa que não falei nada por um ano e meio. Gracie Allen

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Queria te pedir o número das suas ex para formar uma espécie de grupo de apoio.

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O único dinheiro que gasto por prazer é com cerveja. O resto é por obrigação.

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Por um mundo onde ventilador tenha mais velocidade que o creu.

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No WhatsApp: "Estou passando pra deixar o meu novo número." Ué, eu já não queria o antigo, imagine o novo.

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Algumas mulheres no Carnaval viram farinha de churrasco, todo mundo passa a linguiça.

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Dilma manda cancelar Judô, Karatê e Taekwondo das Olimpíadas: "Não vai ter golpe!"

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Verão só é bom pra quem tem gato de luz.

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Eu fico admirando uma pessoa linda por muito tempo, aí me lembro que estou na frente do espelho.

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Curtir a foto de uma pessoa que você não conhece, é a mesma coisa que parar um desconhecido na rua, falar "Você é muito lindo" e sair.

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Namorar no carnaval, é mesma coisa que ir pro churrasco e levar marmita.

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Hoje começa a campanha "Cidade Mais Bonita", colabore ficando em casa.

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Quem nunca queimou o colchão com ferro de passar e teve que virar o lado, não sabe o que é ficar com medo de sua mãe quando ela chegava perto da cama.

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Ei, me empresta tua cara pra eu terminar um namoro ali?

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Sabe quem vai ganhar na Mega-Sena? Quem apostar e acertar.

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Já inventaram um teste de gravidez que além de mostrar se a mulher está grávida, mostra também de quantas semanas ela está grávida. Só falta inventar um que mostre quem é o pai da criança.

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"Como chamam o mosquito aqui na sua cidade?" Mas por que chamar, se eles vêm de qualquer forma?

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Pareço legal, mais já disse pra uma criança que Papai Noel não existe.

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Minha mulher é tão gorda, que o absorvente dela é um colchão de casal.

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Quando eu era pequeno... ah, esquece. Isso nunca aconteceu. Aos 6 meses eu já era maior que você. Rafinha Bastos

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Aquele japonês mágico: Tiragato Dakasaka.

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Os adultos desconfiam dos jovens, porque já foram jovens.

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Todos os dias acordo com mais sono do que quando fui dormir.

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Ao contrário da pontualidade, nunca é tarde demais para se atrasar.

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Deus faz milagre, mas banho a pessoa que tem que tomar.

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Homem que é homem não chora, escorre suor de macho pelos olhos.

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Não basta ser encalhado, tem que dormir abraçado com o travesseiro.

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Se está ruim pra você, imagina pra quem acredita no Horóscopo do Dia.

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Se ta difícil pra você passar o dia dos namorados sozinho, imagina pra quem vai comemorar sem saber que é corno.

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Amor, você está com ciúmes? Não! Amor, você está com ciúmes? Já falei que não! Então me dá um beijo. Pede um beijo para aquela piriguete que curtiu seu status no Facebook.

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E pra você que um dia me chamou de infantil, quero meu presente.

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Aquele filme preferido do Mr M: O Mágico de Oz.

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