Frases Engraçadas

Em terra de gás a 60 reais, quem tem pum é rei.
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Queria tanto que tivesse alguma coisa entre nós. Sério? Sim, um continente!
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Conheço a revista Playboy como a palma da minha mão.
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Na frase "O homem se jogou do 10º andar.", onde está o sujeito? Certamente no IML!
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Champanhe de pobre é Sonrisal.
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Não pareço legal, mas já salvei minha mãe muitas vezes quando o chinelo estava virado.
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Tirei o aparelho ortodôntico ontem. Pra comemorar vou almoçar só couve, quero ver quem é a danadinha que vai conseguir se segurar.
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Cozinhar é fácil, é só seguir a receita, se nela diz: "Ferver dois copos de sal", é só ferver dois copos de sal. Friends
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Dizem que o mais importante é a beleza interior, mas eu nunca vi alguém colocar uma chapa de raio-x como foto de perfil.
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Respeito é bom e eu gosto. Só entro em cabaré quem tem a placa "Ambiente Familiar".
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Quem já foi ao banheiro, no desespero de uma dor de barriga, e depois percebeu que não tinha papel, com certeza já pensou: rolinho de papelão também é papel!
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Moça, ou você namora comigo ou eu namoro com você ou nós namoramos.
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Vamos dormir, porque amanhã tem muita decisão errada pra gente tomar na vida.
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Quando você estiver se sentido um idiota, lembre-se existem pessoas trabalhando de voluntárias para a Copa do Mundo.
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Deve ser horrível ser mãe aos 14 e ter que dividir o Toddynho com o filho.
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Estou igual Pokémon raro, está difícil de alguém me pegar.
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Estou mais triste que solteiro com celular sem internet.
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"Tenho direito a 4 ligações , se não eu quebro essa cadeia". Disse o carbono quando foi preso.
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Se beleza tem prazo de validade, eu já nasci vencido.
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Quando nasci a minha mãe não fez uma Certidão de Nascimento, e sim um Boletim de Ocorrência.
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Quando ouço que algum presidiário foi transferido, sempre me pergunto: Para qual ministério?
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Se umbanda é o centro de terreiro, doisbanda deve ser o lote todo, né?
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O seu futuro depende dos seus sonhos. Então vá dormir!
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Pai, eu já falei que não sou gay. Aqueles rapazes que você viu só são minhas amigas.
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Pessoal preciso falar com alguém que esteja residindo ou passeando na China. Segundo o calendário chinês, eles estão vivendo no ano de 4175. Caso você conheça alguém lá, pergunte se o Palmeiras já tem mundial.
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Se ganhasse 1 real por cada vez que sou chamado de bonito, estaria devendo.
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Se eu ainda não te mandei para o inferno, é porque o capeta te mandaria de volta.
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Tem gente que se faz de leitão vesgo pra mamar em duas tetas.
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Não pare pra pensar, pense andando.
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Era tão feio, que sua mãe te dava comida com um estilingue.
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Vou colocar meu apelido de Feijão, pra ver se me dão valor.
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"Te amo, mãe." "Nem vem. Vai pedir dinheiro pro seu pai."
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Quem inventou a expressão "quieto como um rato" nunca pisou em um.
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Criança é igual viatura da polícia: sai por aí correndo e fazendo barulho, a troco de nada.
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É gato, mas vive de telhado em telhado.
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Hoje em dia os filhos não ligam pra cenas eróticas, quem ficam com vergonha são os pais.
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Dúvida por quê? Detergente é IP 192.165.0.1. Bruno Colturato
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As más influências só influenciam pessoas que se permitem serem influenciadas.
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Eu estava tomando banho agora e me deu uma sensação que alguém estava me reparando. Comecei a olhar para um lado não tinha nada, pro outro não tinha nada, depois percebi que era o shampoo reparação total.
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Quem não tem um lado voyeur que atire a primeira pedra... ou então fique observando alguém atirar.
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Podem me chamar de bêbado, mas vou negar até a última dose.
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Quando eu tiver um cachorro, vou colocar o nome dele de "Choco", pra quando eu ver ele, falar: "Choco, late!"
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Vou na igreja quase todo dia. Quase vou na segunda, quase vou na terça...
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Pareço legal, mas concordo com a cabeça dando risada quando alguém fala comigo e eu não entendo e não to afim de entender.
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Tem momentos na vida que tudo o que você quer ouvir da pessoa é: "Toma esses R$ 50,00 de presente!"
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Esqueçam Bitcoin, comprem botijão de gás, mês passado estava 58,00 agora esta 80,00.
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Estou mais solitário do que aqueles que ficavam pedindo depoimento no Orkut.
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Teste de gravidez: varinha mágica que pode fazer um homem desaparecer.
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Se você tivesse que escolher em ficar com a Megan Fox, ou salvar o mundo das guerras e da fome, quantos filhos você teria?
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Não posso conversar com alguém sem pensar bem antes de responder qualquer coisa. Outro dia, a vendedora de uma loja, para puxar assunto, perguntou no que eu trabalhava, eu respondi e em seguida perguntei a mesma coisa para ela.
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"Pior que está, não fica!" Fica sim, viu? Se tem uma coisa que fica, é pior.
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Que estranho! Hoje eu acordei e estavam todos almoçando.
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Admiro muito quem consegue ter a voz bonita no Whatsapp.
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É tão feio que Deus disse "Pisca pra ser feio", e ele dormiu!
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Só não digo que piriguete é igual chuchu, porque o chuchu dá na cerca e piriguete dá em qualquer lugar.
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Liguei sem querer pros bombeiros, aí com vergonha de dizer que era engano, botei fogo na casa do vizinho.
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Coragem é ser o único a saber que você está com medo.
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Aquela sorte de encontrar um lugar para sentar no busão de manhã.
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Nada mais saudável do que uma boa dieta entre as refeições.
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Aquele momento em que uma mulher te adiciona no Facebook, e você não acha uma foto sequer pra saber se ela é gorda ou não.
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Malandro é o Lula que tem sempre 10% de desconto na manicure.
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Nem consegui fazer dieta pra perder o que eu ganhei fim de ano e já tem a Páscoa pra comer várias porcaria de novo. Assim fica difícil ser magro.
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Se sentir demais é cagar aquele baita tronco e não sujar a bunda.
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Homens são amigos, até o time de um perder.
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O trabalho enobrece, mas eu prefiro ser plebeu.
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Passada a Páscoa vou voltar a evitar coisas que engordam como espelhos, balanças e fotografias. Obrigado, de nada!
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Sou um perdedor nato, a única competição que ganhei foi a corrida pra ver quem entrava primeiro no óvulo.
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Tem ex que não vale nem os peidos que você segurou perto dele.
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General, havia um exército se aproximando... E o que você fez? Eu fiz o que o senhor faria. Covarde!
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Se for diabético, corra, porque o docinho chegou.
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Gente falsa é igual punheta: tem que bater.
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Fui no mercado e quando cheguei no caixa a moça me perguntou: Vai querer sacola? E eu respondi: Se fosse pra levar no bolso, eu não passava no caixa.
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Sou tão ruim em fazer as coisas, que nem o errado eu consigo fazer certo.
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Mãe, passei o dia fumando maconha e agora tô perdido, vem me buscar! Estou na frente da casa do Bob Esponja, é uma que parece um abacaxi...
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Mãe, por que todo mundo diz que sou desatento? Pô filho, sou seu pai!
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Quem nunca foi rir quando estava gripado e o catarro escapuliu?
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É verdade isso que estão dizendo que o mundo vai acabar em 2012?
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Aquele momento que você dá uma olhada no perfil de alguém no WhatsApp, acidentalmente faz uma ligação, fica clicando rapidamente para cancelar e o celular trava.
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Case-se com um analfabeto. Assim, ele não vai ficar de papinho na internet com outra.
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Gosto de me rodear de pessoas modestas, por isso minha casa é cheia de espelhos.
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Devo ser um doce de pessoa. Só isso explica por que os gordos querem sempre sentar do meu lado no ônibus.
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Tá mais perdido que o cara que levou a namorada pro carnaval de Salvador.
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Alto, bonito, sensual, rico... Bem, não é o meu caso, mas sou gente boa.
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A sunga da Tammy, é igual à minha conta bancária, está lá, mas não tem nada dentro.
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Mais excluída que mensagem de amante.
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Vendedor de telemarketing e estuprador tem uma coisa em comum: os dois tentam enfiar uma coisa em você, que você não quer! Rafinha Bastos
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Só não sou mais pobre por falta de espaço.
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Se eu me chamasse Epaminondas, colocaria o nome do meu filho de Epaminondas Júnior, só pra continuar a tradição de bullying.
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Quando eu comprar um avião, vou mantê-lo limpo pra não correr o risco de ser perseguido pela operação Lava Jato.
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Mais vale um passarinho na mão, do que ser pai com 18 anos.
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Coisa ruim não muda. Se aprimora.
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Caixa de banco é igual neurônio da Carla Perez: tem muitos, mas só 2 funcionam. Danilo Gentili
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Eu até queria contar uma mentira nesse 1° de Abril, mas estou aqui em Dubai. Quando voltar ao Brasil eu conto.
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Me chamam de egoísta, mas tenho que dividir o oxigênio com mais de 7 bilhões de pessoas.
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As mulheres tão se comparando tanto ao homem, que já já tão de barba e bigode!
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Crente não pode assistir à Copa, porque a Copa é do Mundo.
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Coma seus problemas, cague sucesso!
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Ela já fez tanta plástica, que quando ri levanta o joelho!
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Acho que a expressão "procurar uma agulha num palheiro" surgiu durante uma sessão de acupuntura com o Tony Ramos.
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Trabalho tanto, que meu descanso é carregar pedras.
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