Frases Engraçadas

Lucro só é demais quando o lucro é dos outros.
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Brochei na hora da transa quando minha namorada disse: Meu avô morreu nesta cama de forma muito misteriosa.
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Tem aquele rio que nunca sai do puteiro, o rio ama-zonas.
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Ingredientes de um bolo: 1- Marque um encontro. 2- Não vá.
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Vivemos em um mundo em que 1 kg de tomates vale mais que muita gente.
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Ele decidiu viver para sempre ou morrer tentando. Joseph Heller
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"Antigamente os filhos eram mais obedientes", disse a velha senhora que casou aos 16 anos para fugir da casa dos pais e passou a vida inteira longe deles.
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Cortou o cabelo? Não, quem cortou foi o cabeleireiro.
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Na Índia as vacas são sagradas. No Brasil também, porque elas estão sempre na área VIP e bebendo de graça.
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Ultimamente minha geladeira tem ficado igual a prisão... quando abre é só grade.
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Peido bom é peido Wi-Fi, que se espalha pela casa toda.
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Parabéns para aquela pessoa corajosa que diz que "não entendeu nada" no meio da aula de matemática e salva toda a turma.
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Você não é feia. Apenas caiu da cama quando criança.
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A última vez que me convidaram para sair foi quando eu dormi no cinema e o lanterninha me mandou ir pra casa.
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Se hoje é o primeiro dia do resto das nossas vidas, o que foi ontem?
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A escola é uma instituição que vende diplomas, o aluno é o consumidor querendo comprar, e o professor é o cara que atrapalha as negociações.
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Quem se afastou de mim, continue afastado. Está muito calor.
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Essa noite eu tremi tanto de frio, que se eu fosse uma galinha botaria ovo com clara em neve.
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Se eu precisasse de opinião de galinha, eu jogava milho.
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Vive dizendo que a vida não está boa, mas não quer "partir desta para uma melhor".
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Cara, não tô pegando nem gripe... Mas claro, porque gripe não se pega, se conquista!
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Você já reparou que todo mundo fica mais feliz na sexta-feira trabalhando, do que no domingo à noite descansando?
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Eu gosto de porcos. Cães nos olham de baixo. Gatos nos olham de cima. Porcos nos tratam como iguais. Winston Churchill
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Aquele mini ataque cardíaco quando você puxa a descarga e a água vai subindo.
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Gata, me chama de Harry Potter, que eu te mostro o feitiço da minha varinha.
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Eu adoro os stories do Insta. A gente vê onde os chatos estão e podemos evitar de encontrá-los. Também sabemos aonde nossos amigos foram e não convidaram a gente.
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Dos criadores de "Não Estudei", vem aí "Recuperação".
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Só não faço uma tatuagem de dragão no braço porque já tenho uma no rosto.
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Por mais lindos e fofos que os bebês sejam, eu prefiro ficar só no treinamento.
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Eu tenho 3G, não preciso de amigos. Rafinha Bastos
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De todas as coisas que a vida me deu, eu gostaria de devolver uns 10 quilos.
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Você só percebe o quanto sua voz é feia, quando a música pára e você continua cantando.
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Aí a macumbeira vira pra mim e fala "Transforme-se no animal que há dentro de você". Aí eu me jogo no chão e viro um bicho preguiça.
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Por que sempre me oferecem troco em bala?
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Os namorados dela eram tão feios, que quando assistiu o filme A Volta dos Mortos vivos, reconheceu vários deles.
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Meninas de 12 anos escolhendo namorado e eu ainda escolhendo qual brinquedo eu quero no Mc Lanche Feliz.
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Azar mesmo é a cueca do Wolverine entrar no rego!
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Pense. Ainda não é ilegal.
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Estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: Deu um passo à frente.
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O engenheiro foi ao dentista, porque ele queria fazer uma ponte.
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Meninas acabou o carnaval, agora meu coração está ONLINE.
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Não tenho medo do Diabo, tenho medo é de quem colocou chifres nele.
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Namore alguém que te faça esquecer completamente do celular.
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Estudo confirma: 96% dos estudos não servem nada.
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Está escrito na bíblia, o homem mas feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.
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Isso é caspa? Não, acabo de passar por uma nevasca no Rio de Janeiro!
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Beijar na boca é bom. Mas vocês já experimentaram começar a beber na quinta e só parar no domingo?
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Pareço normal mas quando estou sozinho em casa gosto de ficar pelado.
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Odeio fofocas… mas… já te contei a última?
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Estou com mais medo de sair com um kilo de tomate do mercado, do que sair com dinheiro do banco.
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Cagar é fácil, limpar que é difícil.
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Esses vizinhos deve estão loucos falando que eu ando fumando, eu fumo parado mesmo.
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Não basta ser pobre, tem que escolher o produto mais barato e ainda pedir desconto.
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De tão gordo, era usado pra rebaixar carro.
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Me abre, me fecha e me chama de gaveta.
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Botei fogo em uma farmácia. O policial me perguntou o motivo e eu disse: "O povo não quer mais manipulação!" Todos me aplaudiram.
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Eu sei que mamãe me ama, só não entendo o porque da cerca elétrica oa redor do meu berço.
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Se feiura matasse, você seria uma arma de destruição em massa.
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Ando devagar porque já tive pressa e arranquei a tampa do dedão.
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No Piauí é tão quente, que quando o individuo morre e vai para inferno, faz estágio em Teresina só para ir se acostumando com o calor.
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Em terra de ciumentos, a opção "curtir" no Facebook deveria vir acompanhada do aviso: "Essa pessoa está em um relacionamento sério, tem certeza disso?"
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Esse sofá duro é uma beleza para dormir. Você deita e dorme o braço, a perna e o pescoço.
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Ah, então todo mundo cuida da sua vida? Aposto que sua rotina de casa pra escola e escola pra casa seja muito interessante...
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A inveja é que nem pirataria, se você está bem te copiam, se está mal não presta mais.
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Não basta ser apaixonado tem que assumir o peido da namorada.
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As pessoa que não me acham muito religioso deveriam me ver no avião quando passa por turbulência.
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Apelido: Maranhão. Nome de guerra: Mara.
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Minha mulher é tão gorda, que o parto do meu filho foi feito com a cápsula Fênix.
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Tudo isso que você anda fazendo deixa todo mundo triste e apenas o McLanche Feliz.
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Se o seu problema é dinheiro, e você não tem dinheiro, então você não tem problema.
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Estou com aquela raiva de quando se faz força pra cagar, o cocô quebra, cai uma metade no vaso e a outra volta pro rabo.
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Um mendigo acabou de me pedir dinheiro para comprar pão. Não dei, já é quase meio dia, se ele comer pão agora não vai almoçar direito.
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Sou do tipo que cumprimenta com "Oi, tudo bom?" em velório.
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Sabe que dia eu vou te dar bola? No dia internacional da anta.
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Dizem que jogos violentos podem tornar as pessoas mais violentas. Eu pessoalmente só posso dizer que quero matar que inventou essa mentira.
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O que eu ganhei na Páscoa? Peso!
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O único final feliz que eu conheço, é o final de semana.
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Sou tão pobre que uma barata veio na minha cozinha procurar comida e deixou 1kg de alimento não perecível.
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Quem nunca desviou de pingos de chuva, não sabe o que é Matrix de verdade.
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Gata, me chama de avestruz, e deixa eu colocar minha cabeça no seu buraco.
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Sempre carrego uns tubos e conexões Tigre na mochila, pro caso de alguém querer discutir comigo. Porque quem usa tigre é autoridade no assunto.
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Fui na lotérica pagar uma conta, levei a antena da SKY e passei na frente de todo mundo que estava na fila. Eles começaram a reclamar e eu falei: "SKY, você na frente sempre!" Rimos bastante, apanhei e voltei pro final da fila.
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O cabelo do meu vizinho é tão seco, que eu olho pra ele e me dá sede.
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O divórcio é o ato é transformar uma vida chata em duas legais.
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Malandro é o Papai Noel. Você compra os presentes, mas ele que leva a fama.
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Parabéns pra você que me fez entender que sair para beber é melhor que amar você.
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Eu nunca deixo de responder uma mensagem no WhatsApp, mas hoje de manhã estava eu cagando e alguém me mandou uma mensagem: "E aí, está fazendo o quê?" Aí eu só visualizei...
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De coluna social eu não entendo nada. A única coluna que tento entender, é a minha.
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Aqui o recalque bate e volta. Dizia o gordo.
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Sei fazer vários pratos diferentes na cozinha: miojo de carne, miojo de galinha, miojo de pizza...
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Namore alguém que te faça sentir a mesma sensação de quando saía 2 tazos no mesmo salgadinho.
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A vida passa muito rápido. Uma hora você está aqui e 78 anos depois, você se foi.
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Não sei o que é pior no frio, se é criar coragem pra entrar ou pra sair do chuveiro.
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O povo quer mostrar que você é pobre esfregando o sovaco na sua cara dentro do ônibus.
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Mãe, na escola um menino me chamou de assassino. E o que você fez meu filho? Dei duas facadas no estômago dele.
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Amor, se quiser eu dou, mas se for só por dinheiro é melhor procurar um banco.
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Vou entrar na academia só porque na minha casa não tem espelho gigante pra ficar tirando selfie todo dia.
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Quero entrar na sua boca, entrar firme e sair murcho e todo molhado! Assinado: Chiclete.
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Tem pessoas hoje em dia que são iguais aquelas máquinas caça-níqueis: você aposta todas as suas fichas nelas e depois perde tudo no final.
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A frase mais esperada por mim, em relação a saída do Galvão Bueno da Globo é esta: Acabou, Acabou, Acabou!
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Frasistas.com.br