Frases Engraçadas

Em terra de balada, quem está casado... errei.
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Homem é que nem orelhão, 75% estão ocupados e o resto tá tudo estragado!
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Queria ser um desses caras que acordam às 5 horas da manhã pra malhar, tomam whey e comem frango com batata doce e clara de ovo no almoço... Mas prefiro dormir, tomar uma Coca 600ml e comer uma coxinha.
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Posso te contar um segredo? Ninguém pediu a sua opinião.
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Cuidado em quem você pisa. Hoje é um dia, amanhã é outro.
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Eu não vendo balas no farol, pra vir na Lan House e ler isso.
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Hoje eu tô mais louco que vendedor do Shoptime.
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Adoro minha cunhada, ela tirou meu irmão de casa.
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Estou mais por fora que cotovelo de caminhoneiro!
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E apenas hoje percebo que o Yakult nada mais era um treinamento, para no futuro ter habilidade em virar tequilas com facilidade.
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A vida são portas que se abrem, e eu sou uma testemunha de Jeová.
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O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.
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Com a ajuda do travesseiro com a cara da Grazi Massafera, toda e qualquer feinha tem o direito de ser feliz.
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Me respeite! Eu estou na internet desde que computador era branco, ficava amarelado e tínhamos que colocar capa no teclado depois de usar.
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Tem gente que limpa melhor o nariz do que a própria casa.
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Se está ruim para você, imagina para quem baixa um aplicativo bloqueador de anúncios que já vem com anúncios.
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E aquele momento em que você contou a piada quase toda, e descobre que esqueceu o final.
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Não quero que você se foda pra aprender, e sim porque acharia legal.
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Tão pão-duro que atravessa o rio com um Sonrisal na mão e ele não desmancha.
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Querida matemática, estou cansado de encontrar o seu "X". Aceite o fato de que ele se foi. Sinto muito!
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Você percebe que chegou no fundo do poço, quando começa a gostar do cheiro do seu próprio peido.
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Creio que não foi Deus que me desenhou, provavelmente foi uma criança de 5 anos fazendo arte abstrata.
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Não sou esnobe. Eu simplesmente não estou interessado no que a maioria das pessoas têm pra dizer.
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Mãe eu quero ficar bonito! Filho, você quer fazer uma plástica? Não, eu quero um carro!
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Procuro um sabão em pó que remova manchas na reputação.
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Você sabe que está fedendo quando o ônibus está cheio de pessoas em pé e tem um lugar vazio ao seu lado.
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Até meu cobertor levantou a noite para pegar um cobertor pra ele.
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Minha ficha criminal: assaltos a geladeira, roubo de canetas emprestadas e roubo de dinheiro do banco imobiliário.
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O Brasil era mais cheiroso quando era colônia.
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A vida é curta demais pra economizar dinheiro na padaria. Bruno Colturato
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Aquela vontade de mandar "Até que enfim, um ano a menos de vida", no aniversário de certas pessoas.
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Quando sou chamado para ir em um sertanejo, me sinto como os índios recebendo o "convite" dos jesuítas.
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Lembra aquele dia que você estava bonito? Não? Nem eu...
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Não basta ser pobre, tem que deixar o controle da TV, o sofá e o banco do carro com o plástico.
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Você descobre que precisa de roupas novas quando vai fazer o desafio dos 10 anos e percebe que está usando a mesma camisa nas duas fotos.
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Ironia seria energético sabor maracujá.
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Solidão é quando você manda mensagem para 10 pessoas no Whatsapp e nenhuma de responde.
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Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!
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Tenho formação em engenharia química, e uma das coisas que mais gosto é transformar bebidas alcoólicas em urina.
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Desistir é para os fracos. Os fortes lutam, quebram a cara, erguem a cabeça e continuam quebrando a cara.
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Depois que inventaram o iPhone, nunca mais contei azulejos no banheiro.
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BlackFriday do meu Beijo: pede um e leva dois.
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No hospital, a Maria passou mal e foi imediatamente demitida. Ela era a engomadeira.
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O joalheiro foi ao Banco, porque ele queria fazer uma Conta Corrente.
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Dizem que somos do tamanho de nossos sonhos. Coitado dos anões.
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Banheiro feminino deve ter uma mesa de ping-pong, porque elas sempre vão em dupla e demoram muito.
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Vocês estão ligados que esse lance de intolerância começou com a lactose, depois o glúten e agora já está essa situação.
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A frase mais sem sentido em um banheiro escolar é essa: "Não desperdice, use o bom senso." Em um banheiro que não tem papel higiênico, não tem água, não tem papel toalha e muito menos o "bom senso".
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Placa no restaurante: "O bife de hoje é o picadinho de amanhã e o pastel de semana que vem."
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Pra você que me acha normal, saiba que já comi banana com maionese.
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Agora que o governo lançou o Bolsa Crack, teremos bons jogadores na seleção?
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Não te odeio, mas adoraria saber que você pisou em um lego.
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Não podemos voltar no tempo, mas temos fotos.
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Às vezes eu fico pensando, como é que eu não pensei nisso.
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Você gosta tanto da música que coloca trechos delas nas redes sociais, no caderno, na parede, na testa...
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Todo mundo tem pelo menos 1 amigo que é magro mas come mais que um elefante.
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Não acredite em tudo que ouviu sobre mim, a verdade é muito pior.
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Falou pouco... mas podia ter falado menos.
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Economize água, beba cerveja!
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Minha namorada disse que queria uma rasteirinha de aniversário. Dei uma rasteira nela, ela caiu de cabeça e até sangrou. Essas mulheres pedem cada coisa.
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Felicidade: um distúrbio mental temporário, causado ao trocar problemas antigos por novos.
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Minha foto de perfil está durando mais que muitos namoros por aí.
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Aquela moça que você tanto ama. Ela também caga.
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Não posso usar uma camisa do Bob Marley, que já me chamam de drogado.
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Eu tenho um amigo com o bafo tão ruim, que um dia ele assoprou no bafômetro e ele acusou "peido". Danilo Gentili
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Suspeito que a porcentagem da bateria do iPhone disputa um "racha" com os minutos.
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Minha mãe só me deu a luz porque meu pai fez um gato.
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Comprei um Corvette! Isso mesmo, um Corcel com motor de Chevette.
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Tribunal Regional Eleitoral do Pará (TRE-PA).
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Os homens não são todos iguais: alguns são piores.
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Final de semana promete! Pena que nunca cumpre...
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Nos Estados Unidos eles chamam o Brasil de Brazil, com Z de zueira!
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Não vou nem olhar as curtidas, pra não passar raiva.
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As más línguas falam mal de mim. As boas...bebem comigo.
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As piores visitas sempre dizem "tenho que ir embora" à espera de um "ainda é cedo".
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Atualmente estou precisando de um "Com quem será?" no meu aniversário.
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É como diz o fisiculturista filósofo: Intempéries são halteres!
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Quando chove, tenho vontade de ficar o dia inteiro deitado, sem fazer nada. Quando não chove, também.
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O Natal passou, e Papai Noel disse que está de saco cheio.
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Se o dia da mulher é internacional, então não deveria ser comemorado aqui.
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E quando você estiver triste, lembre-se de que ninguém se importa.
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Quando eu era criança, eu achava que "game over" era o personagem falando "alguém me ouve".
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Alguém sabe informar se o tempo no Instagram, no Facebook e no Whatsapp conta pra aposentadoria?
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Se puta fosse flor, minha cidade seria um jardim.
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Se as cutucada que recebo fossem abatida nos meus pecados, eu seria o santo mais puro da Terra.
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Pareço legal, mas já me masturbei pensando em você.
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Quer ser o motivo do meu sorriso? Tropeça ou cai na minha frente.
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Tínhamos tudo para dar certo, até você escrever "com migo".
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Gata, seu pai é pirata? Porque você é um tesouro.
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As brincadeiras antigas eram legais. A única que eu não brinquei foi de passar o anel.
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Quem nunca disse "Te pego na hora da saída" para alguém, não sabe o que é ser corajoso.
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Sabia que amanhã é o dia mundial do corno? Não? Pois o corno é sempre o último a saber.
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Só sabe o que realmente é alivio, quem já comeu algo escondido e conseguiu não dividir com ninguém.
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Estudo uma hora e faço uma pequena pausa de 5 meses.
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No albergue o chuveiro tinha quente e frio. O frio vinha do Alasca, o quente vinha do inferno. Fábio Porchat
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Sua voz sai bonita no WhatsApp? Parabéns, você é um entre milhões.
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Que saudade do meu arroz, feijão e ovo. Não aguento mais comer arroz e feijão puro.
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Se o mundo continuar desse jeito, meus filhos vão transar primeiro que eu.
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Não sabia que boneca andava! E eu não sabia que asno falava!
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Por causa de uma perereca, a gente acaba engolindo muito sapo.
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