Frases Engraçadas

Às vezes discordo de coisas que sei que são certas, só para que não acabe a discussão.
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Não basta ser pobre, tem que tirar foto do pote de Nutella e postar no Instagram.
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A pior dor é aquela que dói.
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Eu não disse que não era uma ideia ruim. Eu só disse que não via motivos pra não fazer isso. Charlie Harper -
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No dos outros é refresco, no meu é 100 real.
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A vida é muito curta para eu ficar tentando abrir um vidro de pepino.
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Quem passa direto é ônibus. Vem, recuperação!
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Deveria existir um aplicativo "Vergonha na cara", pra todo mundo usar.
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O homem invisível e a mulher invisível só falam sobre coisas que não tem nada a ver.
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Me disseram que pra ficar forte é necessário muita malhação. Fazem quase 2 anos que eu estou assistindo essa droga e até agora nada.
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Quem nunca olhou a plaquinha do banheiro pra conferir se é o banheiro certo, mesmo sabendo que é, não sabe o que é ser precavido.
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Não é o espelho que está embaçado, é a sua cara mesmo.
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Sua ligação é muito importante para nós. Então, por favor, aproveite esses 40 minutos de solo de flauta.
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Vamos deixar o Brasil mais belo, coloquem silicone.
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Quem tem pressa, come enganado - disse Ronaldo Fenômeno.
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Para eu ser considerado inteligente, precisaria diminuir 60 pontos no meu QI.
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Por motivos médicos você tem que ficar uma semana sem beber, e aparece Open Bar até em Nárnia.
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Duro é quando bate aquela dor de barriga na meio do engarrafamento.
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Eu queria que meu cachorro tivesse coisas, então eu poderia fazer xixi nelas e estragar tudo só pra ele saber como é.
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A diferença entre você e o jiló, é que de você eu gosto.
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O cigarro nada mais é do que um cilindro, de um lado uma brasa e do outro um trouxa.
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Quem sofre mais preconceito no Facebook? ( ) Gays ( ) Lésbicas ( ) Negros (x) Meninas de 12 Anos.
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Hippie é alguém que parece com o Tarzan, caminha como a Jane e cheira como a Chita. Ronald Reagan
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"Já se recuperou do acidente?" "Que acidente?" "Não me diga que você já nasceu com essa cara!"
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Se você se acha o Super Homem, tenho um alerta: Cuidado para não cair do cavalo!
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Acho que vou me candidatar a presidente do Brasil, pois eu sempre dirigi bem minha brasília.
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A vida é muito curta pra secar as mãos com jato de ar.
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O povo falando que é um lugar cheio de gente perdida, gastando todo seu dinheiro por um momento de paz, vendendo até o que tem em casa pra isso. Fiquei na dúvida se estavam falando da Cracolândia ou da Igreja Universal.
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E se você cair? Eu estarei sempre ao seu lado..rindo, mas do seu lado.
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Quem tem motor faz amor. Quem não tem faz também... mas não com tanta frequência.
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As linhas da Telefonica são tão perfeitas que só falta falar.
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Se o Brasil fosse lugar de gente honesta, acho que não teriam que colocar corrente até em caneta de banco.
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O Dia Mundial do Início da Dieta é segunda-feira. Entretanto, o Dia Mundial do Término da Dieta é sexta-feira.
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Depois que li 50 Tons de Cinza, vi que além de amá-la tem que amá-rala.
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Salário regime: com ele você come pouco.
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Antigamente o cravo brigava com a rosa e a rosa saia despedaçada. Hoje em dia a rosa compra Acnase, elimina o cravos e fica linda.
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Bati a meta do mês, quebrei antes do dia 30.
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Sabe aquela menina que você ignorou na infância? Já é mãe e engordou.
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Na escola eu sempre tinha grafite 0.5 e 0.7 pra agradar todas as gatas.
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Ultimamente o que me cansa não é o trabalho, mas sim o caminho até ele!
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Se um dia você não receber uma mensagem minha dizendo que te adoro, não fique triste, pois meu carinho por você é infinito, mas meus créditos não!
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Não ter ganhado na Mega-Sena da virada no ano passado acabou com todos os meus planos nesse ano.
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Quem nunca fez aquela força pensando que iria sair uma tora e quando conferiu na privada só tinha um gravetinho.
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Estou devendo tanto que se eu peidar sai um boleto.
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Se eu soubesse que a vida seria assim, teria me enforcado com o cordão umbilical.
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Não sou baixinho nem gordo, mas sou curto e grosso.
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Só não me como porque dura não enverga e mole não entra.
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Se está ruim pra você que é trabalhador, imagine pra quem vive de saidinha de banco, com esses bancos todos de greve.
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Eu quase tive uma namorada vidente, mas ela me deu o fora antes mesmo da gente se encontrar.
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Garçom, mais uma dose de final de semana por favor.
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"Você ficou com aquela garota?" Alcoonteceu...
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Dividiram a Tchecoslováquia, agora metade é Tcheca, e a outra metade não me interessa!
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Fui atrás da felicidade e voltei com 2 caixas de chocolates.
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"O mundo dá voltas, sabia?" "Claro! Estudei isso em Geografia e chama-se "Rotação e Translação".
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Eu sou muito caseiro... Adoro casas noturnas, casas de show e casas de massagem.
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Com tantos sobores de miojo, minha alimentação se tornou bem variada.
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Se a vida lhe derrubar, aproveite que está deitado e durma.
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Aquele momento em que a turma inteira está falando e o professor só chama a sua atenção.
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Saudade de você? Saudade eu tenho de quando o sorvete era oito bolas por 1 real.
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Toda mulher é safada. Se não fosse, você hoje não estaria aqui lendo isso.
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Desafio do balde, desafio da foto sem maquiagem... quero ver encararem o desafio de pagarem as minhas contas, ganhando o que eu ganho.
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Eu só não assisto o Brasil Urgente porque a minha TV pode sangrar.
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Muitos querem me derrubar, mas o que eles menos esperam é que eu já estou no chão a muito tempo! Otários.
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Fã da Lady Gaga que se diz heterossexual é igual tomate. Pensa que engana, mas todo mundo sabe que é fruta!
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Não devemos desejar o mal a ninguém. Discorda? Ah, então morra!
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Minha palavra está igual juras de amor: não valem nada.
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Pra ser feio tem que melhorar muito.
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A pessoa está cheia de dívidas, nome no SPC, a casa não tem nem o reboco, a luz vai ser cortada... mas tem um iPhone 500.
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O nariz dele é tão grande, que quando chamavam ele de Pinóquio, ele agradecia.
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Neste mundo, de justo mesmo, só algumas minissaias.
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Dia dos Namorados chegando e você vai ficar sem dinheiro de novo? Vai namorar, bobo, vai namorar!
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A menina troca mais a foto do Facebook, do que a calcinha.
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Tá feliz Bélgica? Tirou um feriado do brasileiro para isso?
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Almoçar e ver o Facebook= comida gelada. Bruno Colturato
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Acho que minha barriga já esta grandinha o bastante, já pode seguir a vida dela sozinha sem mim.
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Eu sou tão azarado que quando atiro uma pedra ao chão, erro o alvo.
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Até sua avó está online, mas a pessoa que você quer conversar não.
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Fala mal das meninas de 12 anos, mas se comporta como uma.
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Não basta ser pobre, tem que aprender a fazer leitura labial porque o dinheiro não deu pra comprar caixas de som pro PC.
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O cérebro é maravilhoso, funciona 24 horas por dia desde seu nascimento... até que você começa a fumar maconha.
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Preciso ficar rico logo, porque ser só lindo está difícil.
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A pessoa é tão viciada, que usa o banheiro com o celular nas mãos.
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Quero ter um filho só pra mandar ele pegar o controle em cima da televisão.
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O funcionário do banco veio avisar: "A promissória venceu!" Mas pra mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória.
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Essa vida é engraçada. Se você não fica com ninguém, é viado. Se você fica com uma a cada final de semana, é galinha.
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Eu não admito que as pessoas digam que sou feio por natureza, afinal, eu fiz curso pra isso.
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Eu adoro crianças, principalmente as crianças japonesas. Estão há milhares de quilômetros de mim e quando estou acordado elas estão dormindo.
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"Filho, arruma sua cama que hoje tem almoço em família". "Ah tá, não sabia que eles iam almoçar em cima da minha cama".
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Edward não é vampiro. Ele voa, brilha, dá lições de moral e mora na floresta. Ou seja, ele é uma fada!
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Não entendo a classificação das pessoas. Se quebro uma cadeira com um soco é porque sou forte, se quebro ao sentar nela é porque sou gordo.
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Tenho tanta sorte que outro dia um coelho queria arrancar meu pé pra fazer um chaveiro.
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Aquele momento que você coloca a mão no queixo e começar a pensar, mas percebe que não vai dar em nada.
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Voltar com ex, é como ouvir horário político. Você escuta um monte de promessas, dá uma chance e nada melhora.
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Ele casou duas vezes e foi infeliz em ambas. No primeiro a mulher fugiu de casa. No segundo ela ficou.
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O uísque é o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado. Vinicius de Moraes
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Quer se livrar de uma mulher? Peça dinheiro emprestado pra ela.
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Peidar é bom, cagar é mais. Cagar faz força e peidar não faz.
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Para algumas histórias não adianta virar a página, tem que fazer uma fogueira, jogar o livro e a pessoa dentro.
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Sortuda é a Bela Adormecida, que passou a vida dormindo e quando acordou já tinha um marido, casa e comida.
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Japonês no Japão inventa carro, moto, robô e celular. Aí chega aqui no Brasil e quer vender salgado.
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Frasistas.com.br